О любовях в целом, и о папской любви в частности

К написанию этой статьи меня сподвиг попавшийся ролик в соцсети, знаете со странички этакой типичной девочки с кучей репостиков о розовых соплях, идеалах, Великой Любви в разных вариациях и тому подобного контента. Ролик под названием «самая нежная любовь в жизни девушки...это отцовская...» и сорокасекундным тисканьем маленького детеныша особью мужского пола.

Собственно, даже не в содержании ролика дело. Наверное, это уже диагноз профессиональной деформации психолога-расстановщика, ибо за самим смысловым посылом названия оного видео, мне увиделась глубокая травма той барышни, которая выкладывала этот ролик.

А за этим вспомнилось огромное количество работ в расстановках, тематика которых затрагивала именно данный вопрос. Отец-дочь-мужчина дочери, которая требует от этого самого своего мужчины «папской» любви. Или ищет всю жизнь в разнообразных мужчинах вот ту «самую нежную любовь в жизни девушки».

Как показывает практика – любовь отца и любовь мужчины (мужа) – это таки две большие разницы, и при попытке смешать мухи с котлетами, начинается совершенно неудобоваримый винегрет, вызывающий у участников такой ситуации вполне себе реальную тошноту друг от друга.

И несть числа трагедиям в семьях, где девушка, выросшая с таким убеждением, что лучшая любовь – папина – пытается получить такую же любовь от мужа. А особенно, если она была обделена этой «папской» любовью, и создает семью, подсознательно пытаясь компенсировать эту нехватку, заставляя своего мужа «долюбить» ее, как папа. А бедный муж никак не может понять, чего же от него хотят?

Или наоборот, даже подобие каких-то отношений и семьи создать не может, потому что подсознательно сравнивает всех встреченных мужчин с отцом, пытаясь измерить критерии чувств каждого кандидата в мужья совершенно не подходящим для этого мерилом.

Я сейчас не говорю о случаях, когда из-за проблемных отношений с отцом, девушка боится отношений с мужчинами в принципе – это отдельная тема.

Случай из практики. Пришла на расстановку девушка с запросом «мой муж меня не понимает». Делаем работу, и со старта возникает фигура отца, которая заслоняет собой фигуру мужа. Бедный муж и так, и этак пытается обратить на себя внимание, но основная претензия клиентки к фигуре мужа – ты не такой, как мой отец, поэтому я даже не хочу смотреть в твою сторону. По итогу работы, конечно, было все поставлено на свои места, клиентка поняла, в чем была причина проблем, увидела, приняла мужа и его чувства. Самое интересное, что уже после того, как закончилась расстановка, клиентка выдала: «Я даже не думала, что у него (мужа) есть какие-то свои чувства и переживания, я даже не догадывалась, что он страдает, я ему рассказывала только о том, как мне плохо, что он меня не понимает, и не слышала его вообще! Это для меня шок – оказывается, мужчины могут так глубоко чувствовать. А я этого не замечала… Да, я теперь поняла, что хотела, чтоб он был таким, как мой отец. А он таким быть не может. И оказывается – он даже лучше, я только сейчас это увидела.»

Кстати, давно обратила внимание, что если человек озвучивает как запрос в работу (и не суть это на расстановки, или на индивидуальной консультации или терапии) проблемные отношения с родителями, то в основном подразумеваются отношения с мамой – папы чаще всего остаются как бы «за кадром», почему то большинство склонно рассматривать причину проблем своей жизни только в матери. На вопрос про папу, отмахиваются, типа «да все нормально там, ну есть, ну не ругаемся».

Опять же, я не говорю сейчас о ситуация с явной тиранией и деспотичностью, либо каких то подобных явных негативных проявлений со стороны отца в семье, тогда тут все на поверхности, а имею ввиду средне-ровную семью, где отцовская роль часто – а особенно у женщин – практически не учитывается, и не воспринимается.

Только непринятие и непризнание отца, отсутствие уважения к нему как к человеку, также давшему жизнь, напрочь перекрывает энергию отцовского рода – а эта энергия крайне необходима для дальнейшего движения по жизни, для достижения желаемого, для свершения намерений.

И очень страшно, когда мать настраивает детей против отца. И особенно, если родители в разводе, запрещает ребенку общаться с отцом.

Отношения родителей между собой и отношения родителей и детей – это очень разные вещи, но, к сожалению часто (этим в основном грешат женщины) родители считают, что они имеют право командовать ребенку, кого и как любить, как и с кем общаться или не общаться.

Человек лишенный отцовской поддержки и энергии будет всю жизнь что-то и кого-то искать, постоянно разочаровываться, потому что сам не будет понимать – чего он хочет, что он ищет на самом деле.

Поэтому я очень хочу обратиться к тем женщинам, которые находясь в разводе, запрещают своим детям общаться с отцом. Ваши отношения «мужчина-женщина», которые по каким-то причинам не сложились – это только ваша ответственность, и не нужно из-за чувства обиды, мести, злости лишать своих детей общения с отцом. Вы калечите их жизнь, и даже сами не представляете – насколько…

Ольга Токий